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遇上你,是我一生的幸事



遇上你,是我一生的幸事 那一世转山转水转佛塔,不为修来生只为途中与你相见。
这一生看文看字看红尘,不为朝夕伴只为此间与你重逢。
说不尽的情道不完的意,不为他人解只求彼此心香萦绕。
唱一曲画情透骨相思甚,不为流年忆只愿执子之手同乐。
似乎越来越习惯了你的存在,似乎理所当然的以为你就是我的姐姐、独一无二的属于我的坏姐。
什么时候开始在心里为你贴上这样的标签已经记不清,我只知道对我来说你很重要,无可替代。
似乎说过了太多的话,似乎常常有意无意的想起,似乎在你面前的我就是一个没大没小的妹妹。
可是,对我来说,你是一个很称职的姐姐,贴心、温暖、懂得、给得起依赖舍不得放手的姐姐。
说过不再轻易写某种文字,但是面对你却不忍心也不想视而不见。一直反对算卦之人对自己做出的一个评价,近日忽觉自己的胆小。恍然大悟,原来我一直都是这般,怕牵扯太多,怕倾心写就的文字在日渐深远的岁月里落满尘埃,徒留一纸心酸。
翻看旧时未发出的文,有着这样的一段话,只是单纯的聊天,就会因为某些想要离别的话语落泪,我知道,我已经中毒很深,但心甘情愿。你的家,清雅宁静,喜欢,却仍是有所顾虑,迟迟不敢名目张胆。 那时候的我还没有现在的心境,说过感觉自己长大了,你笑我,其实是的的确确有了那样的感觉,好像很多事都不那么在乎了,想开了,会对自己好了。你说过,不要为了别人而委屈自己,现在的我已经在做了。希望,你也是。
最近越来越感觉到文字的苍白无力,很多情不知如何表述。我知道,有些形式的的存在你并不是特别在意,但于我而言,却想要让它出现。或许还是应了那句话,趁还有精力的时候多折腾一下吧。可是,最近总感觉自己快要折腾不动了,纷乱的心情不知道怎样表达,坏姐,是不是感情也有低至零度的时候,是不是我们活在这个世间总要经历一些世事的考验,是不是这样走过我们才会更加坚强的继续行走。
曾经甚至是现在,你都是我的军师。你懂得我说的话,你理解某些隐藏在文字里的感情或是不想说出的下个句子。这样的你,也会累的吧。因为心太细、会想太多,你总说你知道自己想要的,知道哪些人放哪里,知道什么人不能放进自己的圈子。可是,我呢?面对这样的一个我,你会不会经常头痛,会不会有那么一点后悔,会不会也有不想理我的时候。
写到这里,才发现、原来隔了这么几天,感情基调有了些微的变化。我对她们说我累了,她们不信,玩笑般的反问,你都干什么活了。是啊,我本来就没做什么事,这几天其实真的没有忙太多,可就是累了,七夕那天本来不想写什么却又觉得要写点什么,一切就像去年的感觉,想长篇大论终是匆匆落笔。如今,对你也是。偶不知道要写多少,不知道能不能写很多。你说,那么少呀。是啊,就是那么少,现在心似乎又没有几天前那样平静了。我承认,我浮躁了。感情的事向来只需两人贴心感受,你不介意这样的我吧。嗯,不会介意。
你说,你竟然把我忘了。这话就像许久前你说过的失宠。你是聪明的,你一直都知道。
其实,有些时候你可以不用特意怕我吃醋,懂得了之后总是会自我宽慰的。况且,我知道。如果那些直白的话都不能让我足够的放心,那么,我哪里还值得你去珍惜呢。
有时候会想,如果没有倾城,我们究竟会是怎样的一个存在状态。每次想想都会笑,我们之间发生了太多的事,慢慢相识、慢慢熟悉、慢慢说话、慢慢习惯、慢慢深入骨髓,回望过去的路,惊然发现我们竟有那么多事可以唠叨。
是啊,唠叨。我们怎么会有那么多的废话呢。和无聊之人做无聊之事,若是我忙了,会不会慢慢的淡了 不要打我,我只是这样一说,偶知道你虽然不是什么好人,但起码也不会特别特别的健忘。
琐琐碎碎,我喜欢那些平淡真实的对话,只有说话者能够体会的感情。
真真假假,我喜欢那些亦实亦虚的角色,只有当事人能够懂得的故事。
打打闹闹,我喜欢那些暖至心底的记忆,只有我自己能够感受的温暖。
岁岁年年,我喜欢那些陪伴已久的习惯,只有多年后还愿记得的真心。
我喜欢、那样的一个你。
笑靥如花、心暖如春、真正幸福。
情书,深情的书,深情款款的书写。
只是,这篇,算不算有情人写的书。